From silence

时隔近一年时间，回到这里来，写下文字。恍然瞥见心里的疾病，原来它们一直都在。

可是，爱情，温暖甜蜜，能够让你忘记所有前世今生。只是，深陷其中，随遇而安的由他伴着向前走去。

＂我离海越来越近了，我听见你，在遥远的地方喊我的名，黑暗里我分不清方向．只想向你奔去．．＂
这样的镜头感，让我想到多年前和sue一起看过的电影《夜奔》．昏暗温暖的房间里，我看到黄磊，
在雪地里大喊着，林冲．林冲．．无法形容当时的画面带给我怎样的震撼．能让我一直记着．
那是一种激烈燃烧却无法言喻的情感，让人压抑着自己，一刻都不能放松．

当一切来临的时候，我恐惧着，走向你，起初我无法放松自己，我不知道怎样的结局，于你于我才
叫做圆满．如果无法圆满，该怎样避免用伤害刻画记忆的轮回．我很累．累到无力应对任何一种情
感．我只任由着命运的安排，毫无方向的随波逐流．然而，我又遇到了你．我看着你坐在我对面微
笑着，身边的世界骤然安静下来．我听到自己的心跳声，沉稳有力．没有一丝慌乱．
洗尽铅华，一切又变的简单起来．简单的相爱，简单的生活，然后有简单的快乐，简单的幸福．一
如你牵着我走的回家的路，单纯而快乐．

记得当初跟朋友说，如果你想得到怎样的情感，那么就成为那样的人吧．我不知道自己有没有做到．
我却很知足．生活原本就是这样，真实安稳．会有电影里的浪漫情节，也会有现实生活里的种种无奈．
我只想与一个干净温暖的男子，谈一场无比平凡的恋爱，没有激烈的情感纠结，只坦然安静的相伴．

你坐在我对面微笑，满脸的心疼．忽然心里安静的像是整个世界都停止了呼吸．

凌晨两点，迷糊的接到电话，听到的是一阵抽泣声．熟悉的号码．没有讲话，耐心等待电话那边慢慢
安静下来．很久了，我们分开那么久，为什么我们都无法快乐．接着，她说，对不起，我再次无法控
制，再次需要药物维持．我到底是怎么了，陌，回来我身边．我真的需要你．．

是，我们曾经说好的．我们不再需要彼此了．我们坐在阳光里，打过勾勾，我们抱着奶茶站在１２月
的地铁站里，对对方挥手，说，再见．曾经的那段陪伴，温暖滋生着太多隐晦不安的情感．我们彼此
纠缠，依赖到底，无法彻底分离．当我在午夜的火车站台上找到你，在你的手心里找出锋利的刀片，
你的脸苍白如同鬼魅．冰冷的让我害怕．．你说，放我走．放我走．．你围着我的围巾，你说，很温
暖．我要带着它流浪．．

那是２００３年的冬天．我们曾经相依为命，无法分割．

你尖叫着，哭泣着，长发蓬乱的盖住脸庞，大声问我，他有什么好，他有什么好．．
我找不到你．你穿着我的黑色毛衣，奔出门去．我再次翻遍整个小镇找你．眼前是你绝望的眼，不停
的问我，他有什么好，怎么好呢．．
他们在＂月星＂后院的草丛里找到你，身边凌乱的高度酒瓶，你已经说不出话来．瘫软的像某种死去
的小动物．昏迷的你并不知洗胃的滋味如何难受，一直一直的流泪．无知觉的泪．我远远的看着，几
乎窒息．瘦小的你，躺在白色的房间里，异常安静．你不会再矛盾的纠缠着自己，不会把自己逼到死
角里，不会整夜的睡不着，不会大把吞食镇静剂．如果，你真的还会爱我，你还会是那个纯真，安静
的你．．可是，你再也不会相信了，再也不会记得．你面无表情的说，我会好起来．哪怕如行尸走肉．

４年了．依稀，我又见到了你．仍旧是单薄，瘦小的你．剪去长发，笑的阳光灿烂．似乎曾经的一切
都没有存在的可能．明亮清澈的眸，依旧孩童般天真单纯．你笑着说，我有个小爸爸．我会缠绕着他，
让他给我剪指甲．他会烧饭给我吃，把我当宝贝，可是，可是，我们只能是陪伴．．然后，你笑了．
陪伴，就像曾经的我们．．可我无法相信他．无法相信爱情，婚姻，和陌生人给的温暖．．
我会和他一起走到西藏去，从山顶纵身跳入皑皑白雪之中．

是么是么，为什么你还会哭泣．．绝望，仍旧跟爱无关么．．
你坐在对面，笑了，哭了，然后说，来，抱抱我吧．．

然后，我醒了．．在１２月１日，凌晨三点零三分．．
原来，无论走去哪里，我们无法分割．曾经以为已经走的很远了，回过头再也看不见 你．分割，是我
残忍的撕裂分离，哪怕伤口大量出血，身体出现巨大空洞．我决绝的向前走，拖着支离 破碎的断体残
肢．走着走着，暴露的伤口逐渐愈合，空洞被肉身包容，看起来仍旧是完好如初的整体．

你，却在这个冬天刚刚开始的时候，来找我．恶毒的笑着说，我们，永远无法彻底分离．．

醒的很早，迷糊着躺在床上听周遭的声音．今天应该很冷吧，伸手拿手机的时候感觉明显的凉意．
这个冬天就要在这里度过，当我克制着不去碰香烟的时候，开始习惯喝大量的白开水．．
起床的时候听到母亲在抱怨，为什么我爱那个陌生的城市胜过爱自己的家乡．
异或是在那里，我可以独立清醒的生活，习惯忍耐着压力和疼痛，不需要任何依赖和服从．．

生活里终究有太多的不如意，如果真的心想事成，就不能叫做生活．自始至终是知道的，残缺是
生活的本相．我们无法挑剔．哪怕，其中哪一样，都无法挑挑拣拣．我所能做的，就是无条件的
接受，然后把其进行的比较圆满．

可是，我永远不明白，为什么大多数人需要他人的服从来成就自己的快乐．我大概就是那种永远
都无法成就别人快乐的人．我想要尊重别人和得到别人的尊重．不想浪费气力去征服谁，迫使他
人接受自己的意见或建议．每个人都有自己思考的权利和义务，必须对自己思考的结果负责．
你选择了哪一样，那么就要承担其延续的后果．这么多年来，我常常为自己错误的选择付出代价，
但我无法后悔．因为，错误的过程曾经是单纯美好的．母亲常冷笑着对我说，你总有后悔的一天．
不过，说真的，我还真没为哪件事后悔过．等我冷静过来的时候又会自我安慰说，你看，至少你
还得到了些什么．还是有收获的．所以，我仍旧痛并幸福着．

原来，我到底是在乎过程的人．所以常常好了伤疤忘了疼．我这种人就是大家常说的不现实的个体．
却又常常贪心的想要玫瑰亦想要面包．最终，当玫瑰的香艳胜过面包的诱惑，我会奋不顾身的扑向
玫瑰，然后守着凋谢的花朵饥一顿饱一顿．直至有一天，花朵全部枯萎，我仍旧两手空空，形单影
只．哈，容我自嘲一下吧，我一直都是城市里为数不多的现代版阿Ｑ．

饮水过多的后果是，加重心脏负担，心跳过速．所以，这个冬天，常常胸闷气短，偶而伴随手指间
歇性抖动．有人说这样的症状的产生是因为香烟断了顿．可我不承认抽烟已经上了瘾．最近几日，
保持着平均睡眠时间１８小时以上的记录，貌似气温降低，身体不自觉的进入冬眠状态．

无法挣脱的现实，无法预言的未来，曾经勇敢真实的陌已渐行渐远，我只能拖着日益疲惫的身体，
匍匐前进．